# How I Became A Crook And Healed Myself Of It
**Source:** https://letsrethinklife.com/de-de/rethink/rethink-healing/how-i-became-a-crook-and-healed-myself-of-it
**Language:** German (Germany)

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29. Sept. 2026 28 Min. Lesezeit 23:27 anhören 34 Lesungen 

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## Kurz gesagt

Ich liebte es, Geschäfte, Versicherungen und Systeme zu überlisten, und machte immer weiter. Dann wurde ich von jemandem wie mir betrogen, und das zeigte mir den Teil von mir selbst, der sich ändern musste.

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Ich liebte es zu stehlen. Nur von Unternehmen natürlich, niemals von Menschen. Meistens Kaufhäuser und Supermärkte. Manchmal waren es Delikatessen. Alles, was mir zu teuer schien, fand ich einen Weg, es mitzunehmen, ohne zu bezahlen. Stehlen ist schließlich die günstigste Art einzukaufen.

Zu einem Zeitpunkt in meinem Leben, vor ein paar Jahren, konnte ich einen Supermarkt nicht verlassen, bevor ich mich vergewissert hatte, dass es etwas gab, das ich nicht bezahlt hatte. Dann fühlte ich mich wie ein Held und empfand eine diebische Freude daran. Außerdem liebte ich es, Bücher aus Buchhandlungen und teure Artikel aus großen Kaufhäusern zu stehlen. Ich hatte ein so gutes System ausgeklügelt, dass ich unmöglich erwischt werden konnte.

At one point in my life, a few years ago, I could not leave a supermarket until I had made sure there was something I had not paid for.

Ich kaufte mir mal ein japanisches Küchenmesser für 300 €, die Art, von der man nur träumen kann, sie zu besitzen. Ich ging damit aus dem Laden und gab es einem Freund. Dann ging ich sofort mit dem Kassenbon zurück, nahm dasselbe Messer wieder aus dem Regal und gab es an einer Kasse in einer anderen Etage zurück, als hätte ich es von zu Hause mitgebracht. Ich bekam das Geld zurück, und so nahm ich ein Messer kostenlos mit nach Hause. Ich fühlte mich wie ein Held, ein Magier. Es fühlte sich rein gut an und es fühlte sich richtig an. Niemand konnte mich davon überzeugen, dass es keine gute Idee war. Wenn ein Freund oder Partner mitmachte, fühlte ich mich noch mehr wie ein Held. Ich liebte es, anderen Leuten zu erzählen, wie sie es mit meiner Methode machen können, damit ich der Held sein konnte, der es erfunden hatte.

Am Ende war ich 43, vielleicht 44, und immer noch ein Gauner.

Aber es war nicht nur das Stehlen in Supermärkten und Kaufhäusern. Es war das Austricksen des Systems. Wo kriege ich etwas umsonst? Wo kann ich etwas bestellen, oder lügen, um einen Vorteil zu erlangen? Es richtete sich ausschließlich gegen das System und gegen Institutionen, und ich hatte damit überhaupt kein schlechtes Gewissen. Versicherungen zum Beispiel. Es ergab für mich total Sinn, von denen Geld zu verdienen, anstatt ihnen Geld zu zahlen. Institutionen sind unpersönlich, und ich hatte keine Skrupel, sie auszunehmen. Menschen hingegen habe ich immer fair behandelt. Jedenfalls ab einem bestimmten Zeitpunkt in meinem Leben.

Wie bin ich überhaupt ein Gauner geworden? Ich erinnere mich genau.

Es war ein sonniger Sonntag. Ich war fünf oder sechs Jahre alt und ging mit meinem Vater über einen Flohmarkt. Mein Blick fiel auf einen großen Stempel, der in einer Schachtel mit fünfzig anderen lag. Das Besondere daran war, dass er im Sonnenlicht silbern glänzte und einen Pressmechanismus hatte. Als Junge liebte ich alles mit einem Mechanismus. Ich bat meinen Vater, ihn mir zu kaufen. Er fragte den Verkäufer nach dem Preis, und der Verkäufer sagte 12 Mark. Das war damals viel Geld für meinen Vater, also beschloss er, ihn nicht zu kaufen.

Wir gingen weiter, und ich war so traurig, dass ich sie nicht bekommen hatte. Dann, um eine Ecke, zog mein Vater die Briefmarke aus seiner Tasche und gab sie mir. Ich war überglücklich und fragte ihn, wie er das gemacht hatte. Er erzählte mir, dass er sie einfach mitgenommen hatte, während der Verkäufer nicht hinsah. Mein Vater und ich waren beide begeistert, dass es möglich gewesen war.

Ich glaube, da begann meine Karriere als Gauner.

Als Teenager fand ich einen Weg, mein Taschengeld aufbessern. Ich kaufte billige neue Fahrräder, die sehr gut aussahen, für 200 Mark und verkaufte sie als gebraucht für 600 weiter, mit der Behauptung, sie hätten neu 1.200 gekostet. Es fühlte sich großartig an. Es war das Gefühl, clever zu sein und diese Cleverness zu nutzen, um voranzukommen. Damals machte es mir überhaupt nichts aus, Fremde zu betrügen. Das hörte später auf, als ich ein wenig reifer wurde und nur noch Institutionen betrog.

I bought cheap new bikes that looked very good for 200 marks and resold them as used for 600, claiming they had cost 1,200 new.

Eines Tages erzählte mir mein Vater von der Idee eines Freundes. Der Freund veranstaltete Castings, um Komparsen für Filmproduktionen zu rekrutieren. Wenn die Leute keine Fotos dabei hatten, was bei den meisten der Fall war, verlangte er 20 Mark für Fotos, die beim Casting gemacht wurden. An einem einzigen Casting-Tag konnte man auf diese Weise 8.000 Mark verdienen. Das war eine Menge Geld.

Ein Freund und ich nahmen die Idee und planten sie lange im Voraus. Wir fuhren zu einem großen Filmstudio, machten einen Termin aus und stellten uns als lettische Filmfirma vor, die dort ein Casting veranstalten wollte. Das Studio habe so viel mit Film und Fernsehen zu tun, sagten wir, und das würde an dem Tag viele Leute anlocken. Das gefiel ihnen. Sie informierten sogar selbst die Presse über das Casting, sodass wir mit reichlich erschienenen Leuten rechnen konnten.

Wir holten zwei oder drei andere Freunde dazu und bezahlten sie nach Stundenlohn. Wir ließen verschiedene Materialien drucken, nahmen Formulare und Stifte mit und besorgten einen Pavillon sowie eine Kamera. Am Tag selbst bauten wir alles auf und erzählten den Leuten, dass wir eine Komparsendatenbank aufbauten und sie die Chance hätten, in einen Film zu kommen. Die meisten hatten kein Foto dabei, also sagten wir ihnen, dass unser Fotograf für 20 € eins machen könnte. Viele machten mit. Einige waren enttäuscht und wütend, aber wir nahmen eine Menge Geld ein.

Die Presse kam ebenfalls, darunter ein großes Boulevardblatt und eine große überregionale Zeitung. Sie interviewten uns darüber, was genau wir taten, und es war sehr angenehm, mit ihnen zu sprechen.

Das war ein Samstag. Am Montag schlug ich die Zeitung auf, und dort stand ein großer Artikel mit dem Titel „Statisten abgezockt“. Der Journalist hatte uns durchschaut. Ich versank vor Scham und Schuldgefühlen im Boden. Gott sei Dank hatte er weder unsere Namen noch die Firma genannt, die es glücklicherweise gar nicht gab. Trotzdem war das ein echter Schlag in die Magengrube, und seitdem habe ich in diesem Ausmaß nichts Ähnliches mehr getan. Seitdem habe ich Menschen nicht mehr direkt betrogen oder angelogen.

Mir war während der ganzen Sache aufgefallen, dass es schwer war, den Leuten ins Gesicht zu schauen und ihnen zu sagen, dass sie eine Chance hatten, in einem Film mitzuwirken, in dem Wissen, dass es nicht stimmte. Etwas in mir fühlte sich unwohl. Ich tat es trotzdem, wegen des Geldes. Aber als ich aufflog, hörte ich auf.

Es gab Jahre, in denen ich gut verdiente und wenig stahl, und Jahre, in denen ich wenig verdiente und viel stahl.

Ich erinnere mich an ein bestimmtes Mal. Ich lebte von Arbeitslosengeld mit sehr wenig Geld. Ich war gerade in meine erste Wohnung gezogen, hatte einen TV-Anschluss installieren lassen und wollte in einem Elektrofachgeschäft einen kleinen Antennenadapter kaufen. Er kostete 7 Mark. Das war viel für mich, da ich von höchstens 600 Mark im Monat lebte und davon Miete, Essen und alles andere bestreiten musste. Ich konnte ihn mir also eigentlich nicht leisten.

Ich nahm den Adapter aus der Verpackung, entsorgte die Verpackung irgendwo und steckte den Adapter in meine Tasche. Als ich zur Kasse ging, zog mich der Ladendetektiv beiseite und brachte mich in sein Zimmer. Er sagte, er habe alles gesehen. Ich war so verblüfft, dass ich beschloss, alles abzustreiten. Ich schämte mich so sehr, dass ich darauf bestand, der Adapter gehöre mir und ich hätte ihn mitgebracht. Er führte mich zu der Stelle, wo ich die Verpackung versteckt hatte, und holte sie heraus, und ich behauptete immer noch stur, ich hätte nichts getan, ich hätte nichts gestohlen, er gehöre mir. Ich war einfach in den Starrkopf-Modus gewechselt.

I was so ashamed that I insisted the adapter was mine and that I had brought it with me.

Er sagte, er sei im Begriff, die Polizei zu rufen, aber wenn ich ihm 50 Mark gebe, würde er die ganze Sache vergessen. Ich konnte nicht über meinen eigenen Schatten springen. Ich hatte bereits behauptet, ich hätte es nicht gestohlen, und ich konnte mich nicht dazu durchringen, zuzugeben, dass ich es getan hatte. Und 50 Mark schienen mir eine Menge Geld zu sein. Also gab ich ihm nichts, und er rief die Polizei.

Als sie ankamen, behandelten sie mich, als wäre ich ein gefährlicher Verbrecher. Sie stellten mich an die Wand und durchsuchten mich. Dann musste ich alle Taschen leeren, und sie fanden den Adapter und außerdem ein kleines Tütchen Gras. Das war so dumm von mir. Sie nahmen meine Aussage auf, und ich fühlte mich elend.

Ein paar Wochen später ging ich zur Anhörung, sagte aus und gab zu, dass ich es gestohlen hatte, weil ich wenig Geld hatte, und dass ich es nicht wieder tun würde. Der Staatsanwalt ließ mich laufen. Ich erhielt einen Brief, in dem stand, dass ich ausnahmsweise freigesprochen wurde, auch wegen des kleinen Drogendelikts.

Ein paar Jahre später fing ich wieder an, in Notfällen, die ich mir selbst zusammengeschustert hatte, und stahl in Läden und Supermärkten, wo immer ich konnte. Ich machte mir einen Sport daraus. Ich suchte ständig nach Lücken im System: wo eine Kasse einen blinden Fleck hat und wie ich mich herausreden kann, wenn ich erwischt werde. Von da an wurde ich fast nie mehr erwischt. Und ich konnte nicht aufhören.

Es fühlte sich an wie ein Zwang, der mir gute Gefühle gab, und das war das Schlimmste daran. Ich lachte schadenfroh, als ich mit etwas davonkam. Ich fühlte mich wie ein Superheld, als ich den Leuten erzählte, was ich gestohlen hatte, wie einfach es gewesen war und wie klug ich mich angestellt hatte. Kluges Stehlen wurde zu einem Sport, mit dem ich nicht aufhören konnte. In bestimmten Jahren konnte ich kaum in einen Supermarkt gehen, ohne daran zu denken, zumindest irgendetwas mitgehen zu lassen.

Ich dachte mir immer raffiniertere Techniken aus. Wenn der Kassierer nicht hinsah, legte ich einen Artikel aus meinem Einkaufswagen in den Wagen rechts von seiner Kasse, sodass er dachte, er hätte ihn bereits gescannt. An manchen Kassen konnte er nicht sehen, ob ich noch etwas im Wagen hatte, also ließ ich ein paar Sachen im Wagen, anstatt sie aufs Band zu legen. Oft bemerkte er es nicht. Wenn er mich erwischt hätte, hätte ich gesagt, ich hätte vergessen, sie aufs Band zu legen.

Wenn ich das alles jetzt erzähle, höre ich, wie krank das klingt. Aber ich konnte nicht aufhören, vor allem, weil es sich so gut anfühlte. Es fühlte sich einfach nur gut an. Ich hatte das Gefühl, niemandem zu schaden, und solange ich niemandem schaue, kann ich mir selbst gute Gefühle geben und obendrein Geld sparen. Das war meine Philosophie.

Dann, vor anderthalb Jahren, passierte etwas Interessantes.

Ich sollte sagen, dass dies meine Ladendiebstahlkarriere war: ungefähr 20 Jahre, von etwa 20 bis 44 Jahre alt. Ich sollte auch sagen, dass ich nie ein glückliches Händchen mit Geld hatte. Geld verschwand immer aus meinen Taschen und meinem Konto. Alles, worin ich investierte, ob Aktien, Kryptowährungen, Projekte oder Menschen, das Geld verschwand in Nichts. Ich hatte wirklich nie ein glückliches Händchen mit Geld oder Investitionen. Ich hatte immer Pech. Ich verlor an einem einzigen Tag 20.000 € in Aktien. Als ich Mitte 20 war, lieh ich mir etwa 50.000 € von meinem Vater und verlor den größten Teil davon in Aktien. Und ich sah keinen Zusammenhang zwischen meinem Pech mit Geld und meiner Art, ein Gauner zu sein. Wo wäre da überhaupt der Zusammenhang? Es gibt keinen, oder? Das kannst du nicht beweisen.

Everything I invested in, whether stocks, cryptocurrencies, projects or people, the money vanished into nowhere.

Dann bekam ich eine Textnachricht, die die Chance auf schnelles Geld bot. Jemand schrieb mir auf WhatsApp, dass ich ein Probetraining machen könnte und dass ich danach 200 € pro Tag und mehr verdienen könnte. Für das Probetraining würde ich 100 Dollar bekommen. Ich hatte bereits viele solcher Angebote per SMS erhalten, und alle wollten Geld von mir. Dies war das erste, das mir tatsächlich Geld anbot, das direkt ausgezahlt wurde.

Ich dachte, das könnte eine echte Gelegenheit für mich, meine Partnerin und ihre Freundinnen sein, wenn es stimmte, dass wir alle einfach und schnell Geld mit unseren Handys verdienen konnten. Es ging darum, Bewertungen auf Marktplätzen zu schreiben. Ich fand, es klang nach einer guten Idee, war aber auch skeptisch. Natürlich war ich das. Ich kannte die Person nicht, die mir geschrieben hatte. Aber als ich sagte, dass ich interessiert sei, wurde mein Kontakt an die Zentrale weitergegeben. Die Zentrale meldete sich und stellte mich einem anderen Mitarbeiter vor, der mich einarbeiten sollte.

Hat Sie ein schlauer Teil in Ihnen jemals an einen unklugen Ort geführt?

Das Training fand über WhatsApp statt. Sie erklärten mir, was ich tun sollte, auf welche Website ich gehen und wo ich klicken sollte. Dann sah ich, dass ich mit jedem Klick Geld verdiente. Zuerst nur ein paar Cent, aber je mehr ich klickte, desto mehr verdiente ich. An einem bestimmten Punkt konnte ich das Geld auszahlen lassen. Mir wurde gesagt, ich solle eine Krypto-Wallet einrichten. Ich sagte, ich wolle nichts mit Krypto zu tun haben, dass es sicher Betrug sei. Aber das Geld reizte mich zu sehr, und ich dachte, ich hätte nichts zu verlieren, da ich diejenige war, die Geld erhielt. Also richtete ich eine Wallet ein und erhielt eine Überweisung von 100 Dollar für das Training.

At first only a few cents, but the more I clicked, the more I earned.

Ich dachte, das müsste echt sein, weil sie mir tatsächlich Geld gaben. Ich war sehr glücklich, dass ich mit wenigen Klicks so einfach Geld verdienen konnte, und sagte, dass ich weiterhin interessiert sei. Dann wurde ich in eine WhatsApp-Gruppe mit etwa 40 Mitgliedern aus aller Welt eingeladen. Sie sprachen darüber, wie viel Geld sie verdient hatten und tauschten Geschichten aus. Ich versuchte, mit einigen von ihnen Kontakt aufzunehmen und nach ihren Erfahrungen zu fragen. Ich war immer noch skeptisch, was die ganze Sache anging. Aber ich hatte Geld verdient, und es gab 40 andere Leute, die Geld verdienten, also dachte ich, ich wäre in guter Gesellschaft.

Am nächsten Tag fing ich an zu arbeiten, machte Klicks und schrieb Bewertungen. Dann stieß ich auf eine Art Spezialbewertung, eine Sonderaufgabe, bei der ich zuerst Geld einzahlen musste, bevor ich weitermachen und mir mein Geld auszahlen lassen konnte. Sie erklärten mir, dass ich für kurze Zeit Geld einzahlen müsste, um das Ganze freizuschalten. Weil ich das schnelle Geld wollte, tat ich es. Erst waren es 100 Euro, dann 300, und am nächsten Tag bekam ich es wieder ausgezahlt. Ich fühlte mich also absolut sicher, dort Geld einzuholen.

Dann stieg ich in etwas höhere Stufen auf. Ich kletterte durch die Level und zahlte in den nächsten Tagen weiter Geld ein, und bekam es auch immer wieder zurück. Aber jetzt wurden die Beträge immer größer. Plötzlich sollte ich nicht 300 €, sondern 1.000 € einzahlen, wofür ich 1.800 € hätte ausgezahlt bekommen können. Es machte für mich völlig Sinn, kurzzeitig 1.000 € einzusetzen, um 1.800 € abzuheben. Das tat ich mehrere Tage lang, um weiter aufzusteigen.

Dann kam der Tag, an dem ich plötzlich 3.000 € einzahlen sollte, und ich tat es. Bevor ich auszahlen konnte, stieß ich auf eine weitere seltsame Aufgabe, bei der ich wieder Geld einzahlen musste. Diesmal waren es weitere 4.000 €, wfür die ich 12.000 € verdient hätte. Ich hatte bereits ein sehr schlechtes Gefühl dabei, so viel einzuholen, aber ich hatte mein Geld bis dahin jeden Tag abheben können. Also tat ich es und steckte weitere 4.000 € hinein. Nun hatte die Plattform 7.000 € von mir, und ich dachte, ich könnte sie in den nächsten Minuten abheben.

I already had a very bad feeling about putting in that much, but I had been able to withdraw the money every day so far.

Dann stieß ich zum dritten Mal auf eine dieser Sonderaufgaben, bei der ich weitere 4.000 € oder 5.000 € einzahlen sollte. Aber ich hatte bereits 7.000 € darin. Jetzt steckte ich fest. Ich konnte mein Geld nicht abheben, es sei denn, ich zahlte mehr ein. Also zahlte ich mehr ein. Am Ende hatte ich etwa 13.000 € darin und dachte, ich könnte mein Geld jetzt wirklich abheben. Kurz bevor ich das konnte, stieß ich auf eine weitere Sonderaufgabe und sollte noch ein paar हजार einzahlen, weitere 6.000 € oder so.

Es eskalierte völlig, und ich geriet in Panik. Ich hatte so viel Geld darin, ich konnte es nicht herausbekommen, und sie verlangten noch mehr. Ich fing an, mich an die Gruppe und das Unternehmen zu wenden, um mit Leuten darüber zu sprechen, was sie erlebt hatten. Ich wollte etwas Glaubwürdigkeit haben, um zu entscheiden, ob ich noch mehr einzahlen sollte.

Dann rief mich jemand aus der Gruppe an und erzählte mir, wie gut es bei ihm seit etwa neun Monaten lief, wie viel Geld er verdiente, dass er sich endlich dies und das leisten könne, dass das Leben mit seiner Familie jetzt besser sei. Das beruhigte mich. Er war einer der Aktiven, die schon länger in der Gruppe waren. Ein anderer neuer Nutzer war zur gleichen Zeit wie ich eingestellt worden, und ich schrieb auch ihm und fragte, wie es ihm gehe. Er schrieb mir zurück, dass es ihm gut gehe und er froh sei, es gefunden zu haben. Er schickte mir Screenshots, wie viel er verdient und abgehoben hatte.

Das fiel mir wirklich schwer, denn konnte ich das alles glauben oder nicht? Es wirkte alles sehr glaubwürdig. So viele verschiedene Personen hatten mit mir interagiert: zuerst die Frau aus der Personalabteilung, dann die Zentrale, dann der Mitarbeiter, der mich eingearbeitet und geschult hat, dann die Person, die zusammen mit mir eingestellt wurde, dann die 40 Personen in der Gruppe, die täglich schrieben, und die Person, mit der ich telefoniert habe. Das war eine unglaubliche Anzahl von Punkten, die es glaubwürdig machten, obwohl mein Bauchgefühl die ganze Zeit sagte, dass das ein riesiger Betrug ist. Und ich wollte die 6.000 € wirklich überweisen. Ich kann mir vorstellen, dass jeder, der das liest, denkt: „Mach das nicht! Das ist total verrückt!“

Ich hatte das Glück, dass mich zu dieser Zeit ein Freund besuchte, und ich erzählte ihm die Geschichte. Ich fühlte mich schrecklich. Ich schämte mich, dass ich das getan hatte, dass ich in einer Situation war, in der ich schon so viel Geld hineingesteckt hatte und keine Chance mehr hatte, aber trotzdem mein Geld zurückwollte. Mein Freund sagte, ich müsse mich von dem Geld verabschieden. Dann fing er an, im Internet zu recherchieren, was es zu dieser Website und zu ähnlichen Betrugsfällen gab.

Er stieß auf Artikel, die beschrieben, wie heutzutage ganze WhatsApp-Gruppen mit künstlicher Intelligenz aufgebaut werden, bei denen es so aussieht, als ob viele verschiedene Personen mit vielen verschiedenen Telefonnummern dahinterstecken, aber alles von einer KI oder einer einzelnen Person gesteuert wird. Erst da dämmerte es mir. Ich hatte die Möglichkeit, dass diese 40 Personen alle ein und dieselbe Person sein könnten, mit all diesen verschiedenen Telefonnummern aus aller Welt, gar nicht in Betracht gezogen. Ich akzeptierte, dass es sich höchstwahrscheinlich um einen Betrug handelte, dass es alles eine Person war, die sich als viele ausgab. Von diesem Geld musste ich Abschied nehmen.

Es hat mich tief traumatisiert. Tagelang und wochenlang konnte ich meine WhatsApp-App nicht ansehen oder öffnen und habe jeder Nachricht, die über WhatsApp hereinkam, völlig misstraut. Ich hatte vertraut und mein Vertrauen war so schlimm verraten worden, dass ich danach Nervenzusammenbrüche hatte. Ich konnte nicht schlafen. Ich hatte Panik- und Angstattacken und eine enorme Scham über das, was passiert war, weil ich einem Betrüger vertraut hatte. Ich empfand einen starken Mangel über das verlorene Geld, riesige Rachegefühle und Hilflosigkeit, weil ich nichts tun konnte.

Ich rief die Polizei an. Sie machten ziemlich klar, dass ich eine Anzeige erstatten könnte, aber dass wahrscheinlich nichts zu machen sei, da alles über Krypto lief und Krypto anonym ist. Ich war gezwungen, mich dem zu stellen, was passiert war.

Was mich am meisten schockierte, war, dass ich den Typen, der mich reingelegt hatte, auf gewisse Weise bewundern musste. Ich hatte so viel Sicherheit in mir aufgebaut. Viele Jahre lang hatte ich so viele Betrugsversuche, die einfach nicht clever genug waren, um mich dranzukriegen, mühelos abgewehrt. Jetzt war ich auf einen reingefallen, und ich fragte mich, wie mir das passieren konnte.

Ich sah, dass ich aus einem tiefen Mangelgefühl heraus schnelles Geld gewollt hatte und dass es mich enorm angezogen hatte. Das hatte ich auch von meinem Vater gelernt, der vielen Betrügern aufsaß, die ihm höhere Verdienste versprachen. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, erkenne ich, dass mein Vater genau die gleiche Krankheit hatte wie ich: schnelles Geld wollen und auf eine bestimmte Weise leichtgläubig sein. Ich war viel skeptischer als mein Vater, der Leuten allein auf Vertrauensbasis Geld gab, weil sie vertrauenswürdig wirkten, ohne Sicherheiten und ohne Verträge, und sah es nie wieder. Sein ganzes Leben lang. Wir reden hier sicher über 200.000 € über 30 Jahre, an zehn verschiedene Personen oder Investitionen.

I saw that I had wanted quick money out of a deep sense of lack, and that it had lured me enormously.

Das ist bei mir genauso. Ich habe in Plattformen investiert, die mir schnelles Geld versprachen, Schneeballsysteme und so weiter, Wege, um Geld zu verdienen. Und ich habe immer alles verloren. Mein Vater hat immer alles verloren. Kannst du einen Zusammenhang zwischen Vater und Sohn erkennen? Es gibt natürlich keinen Beweis.

Ich habe lange über den Typen nachgedacht, der mich betrogen hat. Und nicht nur er. Ich hatte das Gefühl, dass das Universum wusste, wie es mich kriegen konnte. Es schaffte es, an meinem skeptischen Bauchgefühl, das ich die ganze Zeit hatte, und an diesem tiefen Wissen, dass ich betrogen wurde, vorbeizukommen und mich trotzdem dazu zu bringen, Geld zu überweisen, und immer mehr davon. Das Universum kam an all meinen Schutzmechanismen, meinem Skeptizismus und meiner Cleverness vorbei. Ich musste zugeben, dass der Typ schlauer war als ich. Das war schwer zuzugeben, aber ich musste, denn er hatte mich total über den Tisch gezogen. Er hatte mein Vertrauen gewonnen und mich wirklich über den Tisch gezogen.

Das Schockierende war, dass ich diesen Typen hasste und ihn gleichzeitig bewunderte. Diesen Konflikt in mir selbst konnte ich kaum ertragen. Er hat mich schwer traumatisiert. Mein Nervensystem war ein einziges Nervenbündel. Tagelang und wochenlang konnte ich kaum an etwas anderes denken.

Gleichzeitig dachte ich über diesen Mann nach und war ehrlich zu mir selbst, und ich fand einen Teil in mir, der so sein wollte wie er. Der sein brillantes System wollte, es kopieren und rausgehen und andere Menschen betrügen wollte, weil es bei mir so gut funktioniert hat. Ich habe ihn so sehr gefeiert, und es schien absurd, weil ich im selben Moment fühlen konnte, wie es ist, auf der anderen Seite zu sein, derjenige, der betrogen wird. Es war fast unerträglich und schwer, es sich selbst einzugestehen.

Dort begann eine Verwandlung in mir. Ich begann, eine Verbindung zu sehen: Ich konnte nur von jemandem so gut betrogen werden, der mir ähnlich ist. Ein Teil von mir ist innerlich genau wie dieser Typ. Wenn dieser Teil die Chance gehabt hätte, sich ein solches System auszudenken, hätte er es getan. Und mir wurde in diesem Moment klar, dass ich, solange dieser Teil in mir lebt, immer wieder auf Betrüger stoßen werde. Und diese Betrüger werden es auch in Zukunft schaffen, mich zu betrügen. Meine Klugheit und mein Skeptizismus werden mich nicht schützen, denn dieser hier hat es wirklich auf mich und mein hart verdientes Geld abgesehen.

I started to see a connection: I could only be cheated that well by someone who is like me.

!gold Solange dieser Teil in mir lebt, werde ich immer wieder Betrügern in die Arme laufen.

Als mir klar wurde, dass ich nicht unverwundbar und nicht klüger als alle anderen war, begann ich, mit diesem Teil zu sprechen und zu verhandeln.

Ich hatte Wunderheilung gelernt, die Therapiemethode, die emotionale Heilung ohne Zeitaufwand ermöglicht, und damit konnte ich diesen Teil in Frieden loslassen, ihn auflösen. Das war sehr, sehr schwer, aber ich habe es geschafft, auf verschiedene Weisen. Um ein bisschen transparenter zu sein, was ich getan habe: In meinem Kopf habe ich diesen Teil jeden auf der Welt betrügen lassen, so viel er wollte, und dann habe ich ihn gefragt, ob es noch etwas zu betrügen gab. Als er sah, dass niemand mehr da war, beruhigte er sich. Das war ein Element, das ich verwendet habe.

Ich verbrachte viele Stunden damit, mit verschiedenen therapeutischen Werkzeugen an mir zu arbeiten, mit einem klaren, einfachen Ziel: nie wieder daran zu denken, etwas zu stehlen, wenn ich in einem Supermarkt bin. Es gab eine Zeit in meinem Leben, in der dieser Gedanke jedes Mal aufkam und ich ihn nicht aufhalten konnte. Das war mein Ziel. Mein Ziel war nicht nur, mit dem Stehlen aufzuhören. Mein Ziel war es, nicht mehr ans Stehlen zu denken.

Es ist jetzt mindestens ein Jahr her, dass ich das letzte Mal daran gedacht habe, etwas aus einem Supermarkt mitgehen zu lassen. Es kam mir nicht einmal in den Sinn, bis mein Partner mich fragte, wie ich damit zurechtkommt.

Hat ein Gedanke hier bei Ihnen Anklang gefunden?

Meine Partnerin hatte ihre eigene Leidensgeschichte mit mir. Sie sah, was ich tat. Als ich sie zum ersten Mal traf, weihte ich sie in die Geheimnisse und Tricks des Diebstahls ein. Wir waren ein bisschen wie Bonnie und Clyde und feuerten uns gegenseitig an, bis sie irgendwann erkannte, dass es keine gute Idee war und dass das, was ich tat, sich auf mein Leben zurückschlug. Sie erkannte die Anzeichen: all die Rückschläge, Misserfolge, schlechten Investitionen und Dinge, die in meinem Leben und unserem Leben passierten. Sie führte sie darauf zurück, dass wir Betrüger waren. Also hörte sie von sich aus auf und bat mich, auch aufzuhören. Und ich konnte nicht. Es war nicht möglich.

Ich musste es hinter ihrem Rücken tun, mit einem schlechten Gewissen, wie ein Süchtiger. Ich versuchte aufzuhören. Dann sagte ich mir, ich würde aufhören, es hinter ihrem Rücken zu tun, dass ich ehrlich zu ihr sein wollte. Also musste ich jedes Mal, wenn ich es tat, gestehen. Ich musste mich dem Teil von mir stellen, der dafür verantwortlich war, und radikal ehrlich zu mir selbst sein und mich diesem Betrüger da drinnen stellen. Erst dann hörten die Gedanken auf, stehlen zu müssen.

Ich hatte nicht wahrhaben wollen, dass es im Leben eine Verbindung zwischen inneren Anteilen und äußerer Erfahrung geben könnte. Aber dann musste ich vollkommen ehrlich sein und die Verantwortung dafür übernehmen, betrogen worden zu sein. Ich hätte die Schuld leicht auf den dummen Betrüger schieben und ihm die ganze Last zuschieben können. Aber ich war beteiligt. Ein Teil von mir bewunderte diesen Betrüger, und das öffnete mir die Augen. So ehrlich zu sich selbst zu sein, erfordert echten Mut. Aber da hatte ich bereits gelernt, dass es sich lohnt, so ehrlich zu sich selbst zu sein.

Wo stehe ich jetzt? Das wird sich vielleicht mancher Leser fragen.

Ich kann mit Stolz sagen, dass ich nicht mehr daran denke, Dinge in Geschäften zu stehlen, die ich gerne kaufen würde, mir aber nicht leisten kann. Ich lasse sie einfach im Regal liegen, und es kommt kein Gedanke auf, dass ich sie mitnehmen könnte. Die Möglichkeit existiert in meinem Kopf nicht mehr. Es ist keine attraktive Strategie mehr.

Zahle ich alle Steuern, die ich zahlen soll? Wahrscheinlich nicht. Nutze ich Grauzonen, so weit es geht? Definitiv. Es gibt immer noch Lücken in mir, wo ein kleiner Gauner eine Chance sieht, etwas von einer Versicherung zu verdienen. Manchmal mache ich es und manchmal nicht. Also arbeite ich noch daran. Ich habe das Gefühl, ich habe mich zu 80 oder 90 Prozent von meinem Gauner befreit, und ich bin dabei, auch die letzten 10 Prozent loszulassen. Aber was könnte meine Motivation dafür sein? Warum? Vielleicht muss ich wieder betrogen werden oder wieder Geld verlieren, um die Motivation für den Rest zu finden.

Es ist zutiefst menschlich, so darüber zu sprechen. Es ist eine Art Heldengeschichte, die keine ist, aber eine zutiefst menschliche Erfahrung beschreibt.

Ich kann sagen, dass es mir für all die Menschen leid tut, die ich früh in meinem Leben belog und bestohlen habe, und dass ich diese Person nicht mehr bin. Darüber bin ich froh.

Dies ist also nur ein Zwischenbericht über eine Heilung, die weitgehend stattgefunden hat und immer noch andauert. Ich wünschte, diese Geschichte würde mit einem Happy End enden. Vielleicht ist es eins, vielleicht auch nicht. Das überlasse ich dem Leser.

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